Zivi-Tagebuch 30.08.09 - Immer diese Hektik...

Ob ihr es glaubt oder nicht, ich hatte dieses Wochenende schon wieder Dienst. Dementsprechend habe ich gerade Bock hier was zu schreiben, aber ich tu es trotzdem. Ich bin aber auch eine fleißige Sau...

Ich muss ehrlich zugeben: Ich durchlaufe gerade so eine Art Metamorphose. Ich verwandle mich immer mehr in einen klassischen Zivi. Dazu gehört allem voran, dass ich mir wirklich angewöhne alles so langsam wie nur irgendwie möglich zu tun, außer natürlich es erwartet mich die Pause oder Feierabend.

Letzte Woche wurde mir zum Beispiel die Aufgabe aufgetragen, eine Überweisung vom Arzt abzuholen, nachdem ich am morgen die Leute abgeholt und ausgeliefert hatte. Zu diesem Arztbesuch möchte ich, bevor ich das alles näher erläutere, gerne die wichtigsten Fakten zusammenfassen:
> Die Arztpraxis befindet sich in einem Dorf, ca. 6 km außerhalb der Stadt (wo sich mein Arbeitsplatz befindet)
>Ich war zu einer Zeit unterwegs, in der praktisch kein Verkehr ist
>Ich konnte mit dem schnellsten Auto fahren, das uns Zivis zur Verfügung steht und das vermutlich das Schnellste aller Autos ist, die sich im Besitz des Altenheims befinden (VW Caravelle; 130 PS)
>Ich habe es trotzdem geschafft eine geschlagene Stunde "beschäftigt" zu sein

Also wie vollbringt man ein derartiges Wunder? Ganz einfach. Man nehme den längsten zur Verfügung stehenden Weg, der einem einfällt. Dann hält man sich natürlich konsequent NICHT an die Geschwindigkeitsbegrenzung, sondern unterschreitet diese bedingungslos um mindestens 15 km/h, unabhängig davon wie viele Wagen die Autoschlange hinter einem bereits zählt und in wie vielen verschiedenen Tonlagen und Melodien die zahlreichen Hupen hinter einem spielen. (Und das ist gerade leider keine sexuelle Anspielung). Als nächstes gehe man jede Strecke die zu Fuss zu erledigen ist langsamer als ein einbeiniger Blinder mit Holzbein. Wenn man dann beim Arzt war und seine Pflicht erfüllt sieht begebe man sich im eingespielten Tempo zum Bäcker neben hier. Hier wird prompt... Pff, so´n Quatsch! Hier wird in aller Ruhe ausgesucht und irgendwann ein passendes belegtes Brötchen ausgewählt. Zusätzlich wird ein Kaffee bestellt... oder vielleicht doch Tee? Hmm..., gute Frage, jap. Tee! Nein, Moment. Kaffee, doch nicht! Eine lauwarme Milch in einer vorgewärmten Tasse. Das ist jetzt endültig! Also Tee, ich meine Kaffee!! Und wenn sich unser schizophrener Geist dann erst einmal entschieden hat steht, steht ihm nichts mehr im Weg. So bewegt man sich zum nächsten Stehtisch, an dem man zunächst den sich darauf befindlichen Flyer komplett durchließt. Anschließend trinkt man seinen Kaffee und isst das Brötchen. Aber natürlich nicht gleichzeitig, wir sind schließlich nicht auf der Flucht! Wenn man das dann alles endlich erledigt hat, begibt man sich auf langsamstem Wege zurück zum Auto und fährt, wie es sich für ein richtiges Altenheim gehört, schön in einem angebrachten Alte-Leute-Tempo zurück zur Dienststelle.

Aber dieser Tag war nicht durchgehend witzig. Es war eine tragische Situation, als ich dieses gnädige, gigantische, schon fast religiöse Mitleid empfand, das ich in meiner mittlerweile einmonatigen Zeit als Zivi, ja in meinem ganzen Leben, noch niemals für ein Lebewesen verspürt hatte. Tagtäglich habe ich mit alten Menschen zu tun, die noch totgeweihter sind, als es ein übergewichtiger, Fake-Redbull trinkender Fallschirmspringer ohne Fallschirm mit dem Namen Chev Chelios jemals sein könnte, aber diese Katze sah mir in die Augen und ich erkannte den tiefen Wunsch danach einfach zu sterben. Ihre Besitzerin bekommt von uns Essen und als ich es ihr mit einem anderen Zivi brachte erblickte ich das Grauen.Gott muss sein Sadist sein. Nur ein Sadist würde ein solches Monstrum auf die Erde loslassen. Dieses... Ding ist nicht einfach nur fett. Es sieht aus wie eine japanische Karrikatur einer Sven Ottke-Mops-Mischung mit dem unverwechselbaren Blick eines Carl Dall. Das eine Auge weit aufgerissen, das andere halb zu träge nach unten hängend und dazu dieser beißende Geruch nach Pisse in der ganzen Wohnung. Ehrlich, da stinkt´s wie auf einer Rastplatztoilette. Und zwar nicht die eines guten österreichischen Autobahnrastplatzes, sondern eine Toilette auf den buchstäblich beschissenen,  deutschen Rastplätzen. Ich bin mir nicht sicher, ob die Katze oder die alte Frau für den Geruch verantwortlich ist. Zutrauen würde ich es beiden.

Einen Tag später musste ich für meinen alten Freund Herrn B. einkaufen. Auch war wieder angesagt, ein absolutes Maximum an Zeit sinnlos zu vergeuden. Und so fuhr ich mit meinem Wagen zum nächstgelegenen "Plus" und parkte in der Tiefgarage. Da ich ziemlich müde war kaufte ich so schnell wie möglich ein. Ich bedauerte es irgendwie, dass es für ihn nicht an der Zeit war, mal eine neue Zahnbürste zu kaufen. Du darfst genau einmal raten, was ich damit angestellt hätte. Wäre aber wahrscheinlich ohnehin sinnlos gewesen, da sich Herr B. ja nicht wäscht. Die noch vorhandene Zeit, die ich hatte bis man mich wirklich vermissen würde nutze ich für ein 20 minütiges Nickerchen im Auto. Manchmal würde ich mich so im Nachhinein gerne selbst beobachten... Stell dir mal vor, da liegt ein Kerl mit Sonnenbrille in seinem Auto in einer Tiefgarage und bewegt sich nicht, während das Radio läuft. Knock, Knock, Knocking on heaven´s door......
Nachmittags durfte ich mich wieder meinem neuen Hobby widmen Scheißebomben durch die Gegen zu karren. Da hatte ich schon gehörig die Fresse dick, aber damit nicht genug. Während ich da so den Wagen  mit den Müllsäcken vor mir herschiebe, quatscht mich auf einmal ein alter Einbeiniger im Rollstuhl von der Seite an, ich solle ihm einmal sechs Ziegelsteine beim Kaninchengehege vorbeibringen. Da ich ja quasi der Erzengel in Person bin, mach ich das, ohne seine bösen Absichten zu erahnen mich als unwissendes Werkzeug für seine diabolischen Machenschaften zu missbrauchen. Also hole ich die Steine und lade sie beim Rammlerkäfig ab. Wenig später traf ich ihn im Haus nebenan wieder...
Pensionierter Käpt´n Ahab: "Wo haste denn nu die Steine hingelegt?"
Staddicc alias ahnungsloses Werkzeug böser Mächte: "Da hinten auf das Dach von Kaninchenhaus."
Ahab: "Arrr..... Ne ne, das ist schlecht, leg die man da auf die Mauer, da vor´m Eingang!"

Und als ich ihm in Gedanken das noch vorhandene Bein dem bereits verloren Gegangenem anglich, rief auf einmal meine Chefin aus dem Fenster und fragte, was ich da mache. Ich erklärte ihr die Situation. 
Chefin: "Oh nein, um Gottes Willen. Der Gärtner dreht durch. Die Steine darf der Mann garnicht haben. Wenn sowas ist, bitte nicht darauf hören. Bringen Sie sie bitte wieder zurück."
Um meine Gedanken in diesem Moment mal in einem Wort zu beschreiben: AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Dieser verfluchte Einbeiner auf seinem scheiß Drehstuhl hat mich eiskalt verarscht!! Wenn du mir das nächste mal über den Weg rollst, hab ich garantiert ein paar Steine für dich, Freundchen!!

Trost fand ich bei Low, der zwar frei hatte, aber nachmittags mit Lady DSC, einer gemeinsamen Freundin vorbeikam. Lady DSC war vorerst das letzte Mal hier, denn sie zieht zwecks Studium in eine Stadt nahe Köln und wollte sich noch verabschieden, was ich superlieb von ihr finde.
Der Abschied war zwar nicht besonders lange, aber im Nachhinein habe ich mir doch noch den ein oder anderen Gedanken gemacht. Ich denke ich spreche für uns alle, wenn ich sage, dass du uns mit deiner freundlichen, leicht verwirrten Art wirklich fehlen wirst und der ein oder andere Abend ohne dich mit Sicherheit anders sein wird, als wenn du dabei wärst.  
Du bist ein wundervoller Mensch, ich wünsche dir alles Gute für deine Zukunft! Wir sehen uns bald wieder!

An alle außenstehenden Leser: Freut euch schonmal auf ein Hangover Teil 2, "Der Köln-Trip"